文 / creep 图/ 白川
—— 纪念在战争中死去的人们
纪念在俄克拉荷马城爆炸中死去的人们
纪念在2001年6月11日早8时14分死去的莫西·麦克维
纪念这个时代和这个时代的人的病
纪念在病中的我和我心里慢慢的死去东西
椅子
我想起来。我坐在冰冷的椅子上，手脚被钢锁牢牢的扣住；对面是一扇紧闭的门。我知道在这个房间某个隐蔽的角落会有一部，甚至不止一部摄像机。而那些财大气粗的电视公司会通过0与1的数字信息，把我的影象传送到世界各地。今天一定会有无数的人通过电视、互联网、视频电话，欣赏这百年一遇的壮观场面。我坐在冰冷的椅子上，全世界都在观看着一场正义对邪恶的惩罚，观看着一名杀人犯的死刑。他们都激动万分，听说有无数的人前往这个小镇，就是为了我。旅店的老板该高兴了，酒吧的侍应该高兴了，传媒大亨该高兴了，记者和主持人也应该高兴了；听听外面的欢呼声，可想而知全国乃至全世界都在欢欣鼓舞。显而易见，他们之所以这么高兴都是因为我。可见我是一个能带给人欢乐的人，所以我也很高兴。
厕所
我坐起来，面对着墙上的镜子。洗了一把脸，使自己清醒了一些，这样可以使我注意力更集中。然后我又坐在马桶上，静静的抽着烟。
我深爱着我的厕所，在这里我可以做任何想做的事，我可以坐在马桶上，把脚架在洗手盆上；可以全身赤裸的做俯卧撑、仰卧起坐；可以对着镜子做鬼脸；甚至可以把脚趾含在嘴里。总之可以做一切我想做的事，没有人会对我指手画脚，没有人会对我说三道四。这就是我内心的最深处，他们可以说这里肮脏，可他们却不曾留意这里的纯洁和真诚；他们可以在这里做的事和他们表面不一样，在这里他们不必去伪装，他们都忘记了这一点，就象很少人记得他们都曾经是个孩子一样。
我直起腰，抬眼望着镜子，留意到嘴边的胡子一直没有剃过。有一道阳光照在我的脸上，在我的脸上呈现出明暗的两面。
监狱
我站在书架前，手指顺着排得整整齐齐的碟轻轻划过。这可是我几年来的积蓄啊。我经常都会站在这书架前面发呆，不知道应该听什么，就象我现在这样。
这里的空气很不好，一大早房屋间就有一层朦胧的不知道是雾还是尘的玩意。如果是在家那些阳光正是穿过那些看上去并不纯洁的东西照在我房间的床上。可现在的这间屋子连窗户都没有，只有些人造的灯光。
每天早晨起床后，我做的第一件事就是把毯子和床单叠得整整齐齐，放在床头。然后把屋子里里外外打扫干净，扫地，擦桌子。最后才是去洗脸刷牙。有一次，我发现床腿把新刷漆的地板磨坏了，于是我找来塑料泡沫做的杯子，用小刀把底切下来，把碎片垫在床腿下。这样就不容易把地板磨坏了。
他们总是只注意他们自己，对外界没有丝毫的关心。他们总觉得这世界于我何干，他们只想自己变的美丽，而不理会周围的景色。就好象那个飞行员那样对美丽的风景没有丝毫的兴趣。那连绵的山脉多么的动人，那一望无际的绿色是那么的生机昂然，我就情不自禁的感动起来，高兴的手舞足蹈。可他们却叫我坐好，甚至把我锁起来。我不明白为什么他们对面前美丽的东西无动于衷，他们只知道挣钱啊，升官啊，为这些无聊琐碎的事折腾。我肯定不跟他们一样，我爱这个世界，就象爱我自己一样。他们是自私的。
天气一天比一天热，夏天让人变的歇斯底里起来。
五月 夏日将至
我看着地下晃来晃去的影子
周围热烘烘的
我感觉到有颗汗从我的脊梁顺着背上的沟流到腰间
被裤子吸了去
我坐在树荫下看着地上晃来晃去的影子和烟头
想着太阳可别这么快下山
太阳别这么快下山吧
夏天就要来了
战争
我从座位上一跃而下，冲向那群伊拉克人，他们见到我们便仓皇的逃跑。我卧倒地上，不断的把子弹射向他们。在炮火中，他们被分割成血肉模糊的几块，不分男女老幼。某种精神在鼓舞着我，战斗、战斗，直到最后一刻为国捐躯。为了我的国家，我要把这里的一切都变为废墟。生命是脆弱的，在这个世界上。
炮弹尖叫着划过长空，转眼之间把眼前的一切，房屋、篱笆、车辆化为灰烬。弹片、砖瓦、人的残肢四处飞溅。我疯狂的向前奔跑，不顾他们的叫喊。我仿佛看见你穿着白色的裙子向我走来，手里拿着世界上最可爱的手枪。我向你张开双臂，在你开枪的一刹那，紧紧的把你抱住。
我被送往战地医院，后来回国，我为国献身的宿愿并没有实现。而我还要继续活在这个世界上，没有选择，不能控制。我成为了战斗英雄，至少他们是这么认为。可我想这不是一个能产生英雄的时代，无论是在越南、在日本、在海湾还是在南斯拉夫。
阳光
午后的阳光
象拉丁舞那样的热烈
我眯着眼
向天空望去
那飞舞的报纸
依然灿烂
我拾起一个低音炮
吹干长发上的泪珠
让自己淹没在
巨大声响的拉丁舞曲
我披着太阳的光辉
忘情的舞着
所到之处
便从那水泥地上
长出疯狂的玫瑰
就让我象金子那样熔化
浇灌出一条
快乐的希望之路
我从座位上坐起来，车里都是烟，导火索在慢慢的燃烧。收音机放着热烈的拉丁舞曲。街道上的人匆匆路过，没有人在意外面灿烂的阳光。他们总是急急忙忙的赶路，却一点也不清楚自己在干什么。你知道你在干什么吗？我知道我在干什么！
我走下车，站在街头，一座座高楼暴露在阳光下，金碧辉煌闪闪发光。耳旁冲进热烈奔放的拉丁舞曲。我被这些背景所感染，飞舞的报纸被风卷起在这群楼中舞蹈着，披着金灿灿的光芒，龙卷风般的旋转，令人眼花缭乱。我深深的吸了一口气，再一次被这世界的美丽所打动。金子般的希望在阳光下慢慢熔化于我面前，光芒里的一切都富有激情。
我开始奔跑，追逐着那飞舞的精灵。随着风忽上忽下，飘飘荡荡，我仿佛又回到我父亲宽厚的肩头，抬眼望着那头重脚轻的风筝；叫着，尾巴太轻了，尾巴太轻了。
转过街角，我看见你穿着白色的裙子向我走来，脸上露出孩子般天真的笑脸。我知道只有你知道我在干什么，你是来接我的。我看着你迷人的手腕轻轻举起，周围的一切都静止不动了，我甚至可以清楚的听到你手指与扳机摩擦的声音。我抱着你，手不知道该怎么放，满面流泪，呼吸着你脖子上的香味，和你依依不舍。
在轰响中，我双脚离地，我看见周围的尘土向我挤压过来。我忍不住不断的咳嗽起来，当我再抬起头的时候，你却不知去向。
死亡
我也曾象他们一样，在大街上匆忙赶路、打着领带、拿着手提电脑、对着电话喊出时髦的词语、举手召唤出租、在幽雅的西餐厅与佳人共进晚餐、在金碧辉煌的音乐厅欣赏歌剧。这些都好象在昨天发生过，一切都在继续，但并不在我的身上。我打了一个嗝，嘴里飘出巧克力雪糕的味道。他们为我作曲，他们为我歌唱，他们要求我不吃肉，他们辱骂我，他们还能为我做些什么。
他们总是问我一些希奇古怪的问题，而我的回答他们却总不满足。他们总在问这个为什么，那个为什么。我想尽量表达的清楚一点，可他们就是不明白。他们总是不会懂得去爱，不懂得去理解别人，他们总是以为自己才是宇宙的中心，自己永远是对的。他们说我病了，可我觉得我没什么不对，无非就是懂得去爱渴望与人沟通罢了。他们总在为了我的事唧唧喳喳吵个不停，他们的决定老是变来变去，办事也总是拖拖拉拉。我甚至为给他们添了这么多的麻烦而感到内疚，可我就是不明白他们为什么要在我的身上下这么多工夫。他们完全有条件去做别的事，比如说去享受阳光，欣赏田野和海边的风光。可他们在我这个跟他们毫无关系的陌生人身上浪费这么多的时间。
现在我坐在冰冷的椅子上，手脚被死死的钉住。我想站起来，可试了试，没有成功。有3根奇怪的管子插在我的右臂上。周围一片寂静，我甚至可以隐约听到外面人群的欢呼，甚至可以想象外面的情景。他们举着各种各样的牌子，打着乱七八糟的标语，喊着莫名其妙的口号。他们象参加嘉年华一样兴高采烈。外面烈日当空，汗水滴在地上，而我在这个屋子里不能出去和他们一起感受这样的欢乐，不能享受那美丽的阳光。我不知道是什么把我跟他们分割开，我渴望爱也渴望被爱，我不知道他们什么说我做错了，更不知道我到底错在哪里。反正他们觉得我跟他们不一样。我想可能是不一样。
我想起了他们，我觉得我有权利想想他们，也有权利想想你。我不知道怎么能令你相信我。也许你不明白我到底在想什么、做什么，但终有一天你会明白的，你会相信的。这个世界无聊透顶，无情冷漠，但并不代表我不能全心全意的爱它。和对你的爱一样，我把这爱深深的埋藏在心里，不轻易被人发现，这是你我的秘密。你知道他们是容不下爱的，如果被他们发现了，这爱就会被判死刑。也许就和今天一样，无数的人来到这怀着各种各样的心情。他们告诉我不要说真话，可我还是说了，我知道我这样多少有些自私，为了自己的心灵得到宽恕而不能迎合他们的胃口。如果你也是这样，我无话可说。但今天看来我的确是为大家带来了欢乐。为此我不高兴也不悲伤。我静静的闭上眼睛，好象回到父亲的肩头。你的脚步声清晰的传到我的耳朵里，我想你应该是穿着白色的裙子，脸上露出孩子般天真的笑脸。你迷人的手腕轻轻举起，周围的一切都静止不动。我甚至可以清楚的听到你手指与扳机摩擦的声音。我抱着你，手不知道该怎么放，满面流泪，呼吸着你脖子上的香味，和你依依不舍。我知道我曾经无意的欺骗你，但我认为你和他们不一样。在这样的一个充满夏日阳光的日子里，我向你第一次敞开了心扉，说出我真诚的告白。
透过覆盖我的深夜
我看见层层无底的黑暗
感谢上帝曾赐我
不可征服的灵魂
就算被地狱紧紧攫住
我不会畏缩 也不惊叫
经受过一浪又一浪的打击
我满头鲜血都不低头
在这满是愤怒和眼泪的世界之外
恐怖的阴影在游荡
还有 未来的威胁
可我是毫不畏惧的
无论我将穿过的那扇门有多窄
无论我将肩承怎样的责罚
我是我命运的主宰
我是我灵魂的统帅
写在后面的话：是的，我们不够强大、甚至弱小，我们的反抗是病态的。我们失败了，所以把自己伪装的如此悲壮。
另请看：走进2002(creep) 说2001年体育（哥舒夜带刀）睡不着的夜（丑丑）过节四章(samsara)
2001，12，12